黑犬

至今仍是无用的十八岁

终究是怀疑。

想要回家,躲在床上,窗帘都拉上,陷没在柔软的褥子里,什么都不去想。想要逃避,虽然很短暂。

往空空的脑袋塞些什么东西,像仓鼠一样疯狂摄取信息,哪怕知道不是自己真正希望的……我很讨厌这样的我。躲藏起来,不用面对自我这一点会让我感到心安,但是却会感到空虚。这真的是我所希望的吗?这有存在意义吗?我时常后悔地质问自己——我知道答案,却一直抱有期盼。


对于我来说,表达自己真的有那么重要吗?但我无疑是希望得到理解和关注的。有时候,在网络上发表什么是让我恐惧的,对于显露自我和被理解……

我表达是因为没有什么可以表达,我写字是因为没有什么可以诉说的。这不是讽刺吗?我有记录的习惯,因为我不仅记忆力极差,对时间的感受力也很差,没有时间流逝的实感。昨天仿佛还在十月,今天却迎来十二月了。看着笔记本上记录...

舍友的星空灯超级好看——超梦幻!

上周还看了金庸的访谈,想着他这么大年岁了还活着真难得啊,一边希望着他能活的更久一点,像其他的百岁老人一样……只是没有想到会这么快。

从七八岁开始就听张悦楷讲他的书的人,给我带来那个精彩的世界的人,自此就不在了。

看到了菌哥哥写的所罗门的设定,发现自己对医生有太多错误的理解了,连带着写的罗咕里医生的形象也有很大偏差。不过他实际上是这样的人这一点却并不让我觉得意外,游戏里也是有不太明显的体现的。只是原来他是这么看藤丸立香让我很惊异
“虽然感到对不起主人公,却对此毫不在乎”
因为是让他/她一个人类承担这些和完全的隐瞒,外加并不对此(被喜欢、被信赖、被原谅)抱有期待而破罐破摔吧
虽然不是我过往认为的他,更正理解后却更心疼和喜欢他了。
另外设定集中有“所罗门=Dr.罗曼”,是因为没有把那几段时期分开看吧,这么说,设定集中所罗门为人为人时的性格偏好(对,喜欢埃及妹子)也能与医生对应……
唉,只是突然觉得按现在的走向,cm里的斗篷人非罗曼和实装所罗门为同名者这些够让人难过了,还有深然赞同的Eleanor大大小论文所说的极好be论(一个完美的结局为了观众希望的传统意义上的好结局而打补丁非常奇怪←原话不是这么说的,是个人过度理解)……唉。一想到菌哥哥从一开始就安排好了他的命运而主角还怀疑过他/我没被剧透前还在傻乎乎的把医生当成普通的温软系就……
目前看罗咕这对cp的未来就像看宝石之国冬巡组的未来一样……希望还有圆回来的未来但是理性上知道希望渺茫……
但人总得有个念头,只能以伯爵的一句话来勉励自己:
“等待,并心怀希望吧!”

!!真·我杀我自己
左右为难……两个卫宫都好喜欢呜呜呜呜呜

失落之人

至今为止,这次b萌最遗憾的大概是所长和扎比子的落选……我想为所长写一些话。

所长,在敬爱的父亲猝然自杀时,仓皇中成为迦勒底的所长,巨大的工作量、并不熟悉的工作事项,并没有空暇给她去沉浸在失去父亲痛苦中。这个骄傲的、坚强的女子,尽自己所能,去承担这一切。

然而身为魔术名门的千金,骄傲着、努力着,却却没有灵子潜入的资格,也就是说,她没有成为御主的资格。这无疑是对她的一个很大的打击。fgo lastroom里意气风发,以自己之身、仅以个人的魔术回路,任多名实力强悍的servant的master,未尝不是她理想中自己的模样。还有,那副被立香和玛修所信任、所依赖、所认可、所为之战斗的模样。闪闪发光...

感觉自己一直在停滞甚至倒退。十几年了还是无法学会好好地生活。
整个人都愚蠢起来了,没有读很多文学意味上的书,只是躲起来,一心一意地躲在自己的小世界里。
我大概会成为无能的大人吧
我决定在lof消失一段时间,给自己一个交代吧。高三了。

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